8月9日 ..

最近都被情緒化包圍著自己的 .

很多不愉快 可是都自己收藏著了 .

最近對著你 很多疑問又出現了 .

到底有時候 你是真的做工還是什麽 .

我真的不懂 .

每逢星期五一到 你就會變 .

昨晚你是不是真的做工 我真的很懷疑 .

做工做到一半去載人 ?

怎麽和上司說起昨晚的事要走出房門 ?

你是在騙我嗎 ? 只有你自己懂 .

今天你說你有做工 . 

怎麽打電話叫上司吃早餐的 ?

怎麽你上司問你是不是去拿電話的 ?

真的不懂你是真的做工還是出去玩 .

每次都說賺多多錢 .

錢可以慢慢賺 但人錯失了 一輩子就會沒了 .

你總是不會明白這道理 .

你已經習慣了那些生活 .

即使現在我在你身邊 你也未必會改變 .

還是一樣愛玩 , 一樣那麽為兄弟 .

在你心裡 兄弟都是第一的 .

永遠你都不懂什麽叫擔心 , 什麼是危險 .

只要兄弟叫到 就不會Say NO .

每次都把睡眠時間拿來做工或出去 .

就連最得空的星期日 你也只不過是睡足一整天 .

這叫陪我嗎 ? 哈哈 . 

慢慢的 ... 你已經不了解我了 .

慢慢的 ... 我們之間也越來越多隱瞞了 .

有時真的很生氣 .

生氣到自己在哭 . 哭完自己入睡 .

有時候和自己說要信任你 .

可是你說的謊言真的太多了 .

多到我也不懂要怎麽信你了 .

每當我需要你的時候 你總是不懂在做麼 .

不知不覺 我已經習慣了自己一個人 .

現在的你 對老闆多過對我 .

除了睡眠時間之外 我沒時間能見到你的 .

真的不懂這個老公是不是屬於我的 ... 😂

在這個家 有時會覺得自己只是個過客 .

有時候聽到了自己不喜歡聽的東西 也忍了一口氣的 .

是不是我就不需要有自尊 ?

是不是我就不需要有情緒 ?

有時候真的很不開心很不開心 .

自己躲著哭 , 有誰懂 ?

有時真的很想自己的家 ..

可能這就是我的命吧 .

只怪自己不乖 , 把自己的前途都毀了 .

沒的上學 , 早早就離開自己的家 .

我才17歲 , 有很多東西 我真的撐不住 .

但還是逼自己撐下去了 .

沒關係吧 . 

自己選擇的路 再怎麼辛苦也要走下去 .

曾嘉琪 加油啦 .

別讓人都看扁你的 😊

友情 ...

看見學校的朋友們都很快樂的一起拍照 .

卻發現照片裡 再也沒有我了 .

8個人的 現在就只剩她們7個 .

有時候真的很懷念上學的時候 .

和她們一起的時光 總是快樂的 .

很懷念跟她們一起胡鬧的時候 .

很懷念和她們一起學習的時候 .

很懷念奶媽在我耳邊嘮叨我的時候 .

一切一切 ...

現在唯有等到11月多 才可以和她們聚在一起的 .

最後一年的學業 .

原以為可以和你們一起畢業 .

但是自己卻未能做到 .

不過沒關係吧 .

看到你們快樂 我也會快樂的 .

祝你們學業順利啦 :)

現在我的學業 我也不懂要怎麼的 .

沒上課 根本不懂怎麽考試 .

昨天做Project時 真的有股感觸很想回學校 .

很久沒這樣的做功課了 .

現在就只是在家吃喝睡 .

有時候真的很無聊 .

沒人理 , 沒人陪 , 沒人和我聊天 .

IPad就像我的另一半 .

只有它每天都陪著我 .

慢慢的 ... 我已經習慣寂寞了 . 😊

現在什麽也不想理了 .

真的很累的 .

現在只想見到寶寶平平安安的出世 .

那就是我的期盼了 .

至於你 ... 也不管了 .

你愛怎麼就怎麼了 .

管多會累 , 你也會厭倦 .

放手讓你去玩吧 .

但別讓我吃無謂的醋 .

否則我真的不懂自己會怎麼樣 .

很多次翻開你的電話 都看到女生的東西 .

心有多難受 你永遠不會知道 ....

等待你回家的夜晚

不明白 .. 不知道 .

真的搞不明你在忙些什麽 .

可以忙的就連沒做工了也是半夜才回家 .

就只有昨晚那麼的一天 你是最早在家的 .

人家的老公一樣在賺錢 .

自己的老公也是一樣在賺錢 .

怎麽人家的老公有時間陪老婆 .

而自己的老公卻沒有時間陪自己的 .

真的很不明 .

你除了睡覺時間在我旁邊之外 都沒了 .

就連吃早餐也是我自己吃了先 .

總是告訴自己你為了賺錢養我和寶寶 .

可是 .... 真的行不通錒 .

為什麽你賺錢一定要晚上 ?

為什麽你不能像正常人一樣早上做工 .

放工回家陪陪家人 ?

我不喜歡你做的 但你偏偏愛去做 .

我知道這樣可以賺多點錢 .

可是 ... 這跟拼了命去有什麼分別 ?

我只想我們都過平平靜靜生活 .

不想每次都有不愉快的事發生 .

我們有了寶寶的了 .

做事不能再像以前了的 .

萬一有什麼事 我和寶寶可以怎樣 ?

為什麽就不能找份正當工作 .

即使少錢 但我們可以慢慢省下來給寶寶 .

而不用再提心吊膽的 .

不過 算吧 . 你應該也不會聽 .

有時候真的很懷疑你和John兩個做些什麼的 .

每次都神神秘秘的 . 而且常和他不懂去哪裡的 .

最近你的電話簿裡又出現她的電話號碼了 .

真的搞不懂 搞不明為什麽的 .

算吧 , 我也不想出聲了 , 不想被你覺得我小氣 .

有的忍就忍吧 :)

即使我姐妹們再不好 , 她們所做的都不會像她一樣 .

即使她有很多方面都好過我姐妹們 , 但她做的東西太犯賤了 .

有些事 不是我小氣 , 而是觸碰我底線後就不能再收拾 .

一輩子最討厭的就是這種人 .

不過也當然 . 如果男生不去混 也不會有第三者的出現 .

我相信你不是這樣的人 , 但別讓我掉眼鏡 , 不然一切都會結束 . :)

結婚過後 , 朋友都少了 .

因為全都出去工作了 .

而我 只有每天待在家 .

多想出去走走買買東西的 .

多想去夜市吃吃的 .

可是都沒辦法做的 .

最近都要戒口了 , 因為糖分太高的關係 .

還要忍耐多四個多月吧 .

我就能吃自己愛吃的東西了 .

我要吃很多很多的 .

太想念美食了 😂

最近也在想寶寶出世後 我要找什麽工作的 .

唉 又是人生另一個階段了 .

什麽也不一樣了 .

要面臨的 也不是想想就可以算了的 .

為了寶寶 , 唯有加油了 .

怎樣都好 , 寶寶是我們的結晶品 .

我要給她最好的 ♥

但是不能寵啦 . 不然就會很壞了的 .

倒數寶寶的預產期還有91天的 .

寶寶 , 你快從媽咪的肚子出來了喲 😁

倒數56天 .
不懂還有沒有人記得這個日子了的 .
不過記得也沒用啦 .
我應該也不慶祝的 .
帶著寶寶慶祝有點不方便 .
吃吃東西慶祝還說可以的 . 😊
不過那天應該也會像普通日子這樣過的吧 .
不過無所謂啦 .
反正都不重要的 . :)

寶寶阿寶寶 , 你要在媽咪肚子裡面乖乖喲 .
爸爸媽咪爺爺麻麻等你出世的喲 ♥

2/6/2014

是不是每個結婚過後都會變 ?

你答應我的東西 , 都沒一個實現的 .

我們的旅行呢 ?

還以為你這幾天沒做工會帶我去 .

可是 .... 你也是忙你自己而已的 .

還忙的我餓著肚子等你回家 .

我也不想再出聲了 .

不想被覺得自己任性 .

真的 ... 真的 .

你要怎麼 我也不管了 .

你做什麼工作 我也不會再阻止 .

只要你喜歡就好了 .

只要你不犯法就好了 .

旅行 ... 我也不期待你會帶我去哪了 .

反正寶寶快出世了 .

在家養胎也好的 , 只不過無聊了些而已 .

沒關係啦 , 慢慢習慣吧 .

我還是有種你像是隱瞞著我的感覺 .

和John之間藏著很多不能告訴我的秘密似的 .

也不懂你常和他去哪裡 做些什麽 .

不過算啦 . 我管不到 :)

現在你想做什麼 , 我也不想問過了 .

只要你做的 不是背叛我就好了 .

不管 不理 . 你愛怎麽就怎麼或許是最好的 .

至少我和你不會吵架 .

至少你不會再大大聲和我說話 .

至少你不會再發脾氣的蓋我電話 :)

你應該也會想了的吧 .

希望你做的都是正當東西 .

要知道 .... 我們已經有了寶寶 .

別在做事那麽衝動了 .

我們現在做什麼都要為寶寶著想先的 .

我們的未來都要以寶寶為先的 ♥

我不想你總是那麽忙的 :(

最近心情不是很好 :(

你老是騙我的 .

520日說帶我出去 . 結果睡到豬一樣 .

今天本來約好去金店的 .

結果你病了不舒服來不到 .

都算了 .

去你家看你 . 肚子餓了等你起床 .

結果你卻收到老闆的電話就走了 .

公司的事你就那麽在乎 . 不見你對我的事也那麽緊張的 :(

還要我足足餓了幾個小時等你 .

還以為你生病了不會做工 會有時間陪我了的 .

結果回來也是趕著去做工了的 .

還要給我知道Miki放工了去找你 .

我就是不喜歡她 . 就唯獨她 .

很討厭在你電話看到她的名字 .

很討厭她老是去找你的 .

我就是那麽霸道 , 不喜歡 ! :(

可是我知道我怎樣不喜歡也沒用 .

算了吧 , 這個醋 一點都不好吃 .

明天你不懂會不會又放我飛機的 .

我希望不會吧 .

我知道你很累 , 有時也不忍心把你吵醒的 .

可是 ... 我真的很想你有時間陪我 .

我知道你都在努力做工 .

我不應該撒嬌的 .

可是你這份工真的讓我很沒安全感 .

聽到你說要撤職 我很開心 .

但是 .. 你也是做回這一行的 .

什麽心情也沒了的 .

我不想你做這些工 .

不想你的生活和普通人倒轉 .

不想你每天都熬壞的 .

可是你說工錢高 為了寶寶 , 我也沒話說了 .

唉 ... 有時真的不懂可以怎樣 .

還有4天 我就離開這個家了 .

很希望自己將來可以努力點來報答爸媽 .

畢竟我還沒付上養他們的責任 我就嫁了 .

我也知道媽咪很不捨得 . 

所以最近都盡量陪媽咪一起吃晚餐 .

我會想這個家 , 我會想著家人 .

也怕自己會不習慣新生活的 .

要自己服侍自己了 , 沒有媽咪服侍了的 :(

遲點哥哥也出新加坡做工了的 .

家裡剩下弟弟和媽咪 , 還有公公 .

家裡就會變得很靜 , 我也怕媽咪會不習慣的 .

從小到大都有媽媽在 , 突然要離開媽媽的生活 真的很不捨得的 ...

I Will Miss U All 😂

又凌晨4點多啦 .
你還是一樣還沒回來 .
明天的你 我想一定也睡不醒 .
算吧 , 明天自己去走走就好了 .
反正自己也不會忍心把你叫醒的 .
都不想理了 不想管了 .
以後你要多夜回 我也不管了 .
也不想知道你去哪 也不想猜測 .
我很怕自己再這樣猜測下去 我會中憂鬱症的 .
至於Miki . 我也不想理了 .
或許Yukki說的對 , 就算我吵贏了又能怎樣 .
我不能擔保以後會發生的事 .
以後的我們 會是怎樣 沒人懂 .
所以我已經不想再用我的任性去綁住你了的 .
你要自由 你要找誰 都去吧 .
只要你不背叛我就夠了 .
如果你要背叛 那就代表你不夠愛我了 .
那我留你在身邊也沒用 對吧 ? 
或許一切都得看通的 .
不然我真的很辛苦 很累 .
寶寶 , 對不起了 .
最近媽咪的情緒都影響到你的 .
媽咪答應你不會再有了 好嗎 ? :)

無言 ..... :')

變了 . 只能說 一切都變了 .

今天的你 真的讓我很討厭 .

你的脾氣總是這麼的臭 .

以前你都不會在我旁邊發這麼大的脾氣的 .

現在的你 就連我的話也不想聽了似的 .

你答應我今天一整天都會陪著我 .

你說你不會接你老闆的電話 .

結果你還是丟下了我回去開會的 .

還爲了這事發我脾氣 .

我叫你回你就回呀 .

怕我生氣說不回后又擺一副不喜歡的樣子 .

我不是不想你回去開會 .

而是今天是你的假期 , 我不想你連假期也要回公司開會 .

而且今天是你答應陪伴我的日子 .

我們起床做的東西來就去吃飯了 .

就連想和你逛逛街的機會也沒有 .

就連想去買個包包也沒時間的 .

算吧 , 或許你沒放在心上了 .

我自己去買算了 :)

或許時間都把我們改變了吧 .

你改變了很多 .

感覺你都不會把我的事放在心裡了的 .

或許我們都快結婚了吧 .

你都變得不在乎了的 .

和你家人吃飯時 你家人要我把你看好 .

因為他們知道你不會聽他們的話 . 只聽我的 .

但 我心想了 ... 現在的你 也開始不聽我話了 .

只從那一天知道某人發了那場夢后 , 我真的很怕 .

可是你還是一樣若無其事的像牛一樣駕車 .

每次發脾氣時就拿車來發洩 .

或許你不會明白我害怕那心情吧 .

你根本就沒想過 .

即使我說什麼 你也只是敷衍了事 .

我知道你想賺多多錢養我和寶寶 .

可是 ... 不代表你要做犯法的事 .

萬一發生了什麽事 , 我和寶寶怎麼樣 ?

你到底有想過這一點嗎 ?

呵呵 ... 我真的不知道 :)

女生不吃醋永遠都是假的 .

原來你還有隱瞞我的一部份 .

真的很討厭Miki .

我恨她對你的所作所為 .

姐妹 ? 姐妹不是做到這樣的咯 .

你叫我大方點 .

好 . 我大方了 .

只不懂會不會大方到把老公也給了人家那一種而已 :)

真的不懂怎樣相信你和她沒東西 .

她曾去過你家過夜 . 還要是兩次 .

我真的不相信沒事發生 .

也不想知道 .

只知道這一刻真的很沒安全感 .

信任 ? 不懂從幾時開始已經沒了 .

算吧 . 我真的不想去想太多 .

如果你真的要背叛 也只能證明你對我的愛還不夠 .

我不想再去猜測任何東西 .

你隱瞞我的事 也太多了 .

我不會過問 也不會去猜測 .

這樣會很累 .

這條路要怎麼走下去 我已經開始覺得累了 ...... :')

都半夜凌晨5點了 :')

我已經開始覺得這條路很難走的 .

你的時間 一天比一天忙 . 

忙的只有那幾個小時的睡眠時間在我旁邊之外 都沒了 .

你也開始一天比一天的晚來載我了 .

究竟你是真的遲放工還是溜了出去玩 , 我不曉得 .

不是我要懷疑你 , 而是你讓我沒安全感了 . 

感覺你有很多事都在騙我 .

有時候 害怕自己的胡鬧會影響到你 .

委屈時也寧願自己一個人就好 .

還有15天 ...

還有15天 , 我就會離開這個家 .

離開這16年多的家 .

真的很不捨 .

不捨得家人了 .

習慣被他們寵著的 .

去到一個新的環境生活 真的很害怕自己會不習慣 .

畢竟我在家都像大小姐一樣被家人服侍 .

很快的 . 還有三個月多 寶寶就會出世了 .

我也就快當媽媽了的 .

是時候成熟了 . 也不該任性了吧 .

什麽也不望了 , 只希望寶寶能健康快樂的 :)

至於老公 .

我希望他不會再做這份工 .

我真的很討厭很討厭 .

不懂從幾時開始 , 我已經沒安全感了 .

昨晚你問我相不相信你和Miki有路 .

老實說 我真的不知道 .

畢竟在我們分開的日子裡 你和她常相處的 .

真的很怕有一天 你會在背叛我的 .

我也覺得你瞞著我的東西 越來越多了 .

有時候寧願知道了也不想問 .

因為我知道問了也是多餘 . 你不會說的 .

每晚等你放工 , 真的很累 .

有時也很生氣 .

生氣到很想發封信息給你 叫你不必來了 .

可是我卻不想讓你添加煩惱的 .

有時候也只好忍著 . 

有時候也會責怪自己 .

我沒資格埋怨那麽多的 .

畢竟我只是個孕婦 .

我只不過每天躲在家裡 .

而你卻在辛苦努力打工的 .

你老是問我有沒有後悔 .

或許我該問回你 .

因為我不知道你會不會後悔 .

因為我回到你身邊後 你就像回個沒腳的小鳥了一樣 .

因為我回到你身邊後 你卻要那麽努力的拼命做工的 .

不管怎麽樣 , 我只想我們兩個可以坦白 .

如果你要和兄弟出去玩 可以說 .

但我不想你偷偷隱瞞我出去 .

這讓我感覺你好像在偷吃 .

這條路 , 能不能走到老 .

寶寶能不能生活在完整的家庭裡 .

這就要看我們如何去維持了 .

我希望我們都可以做到 :)

2014年 要迎接我的新生活的 :D

兜兜轉轉 我們又在回一起了的 .

這次 我們還結婚了嚕 .

因為我肚子里多了一個小可愛 . :D

她 可是我和老公的結晶品額 .

可能一切真的註定的 .

明明分了 但緣分還把我們給拉回一起了 .

月老把我們的紅線再次綁回了 .

這一次回到你身邊 我自私了 .

我討厭有女生接近你 , 討好你的 .

我愛吃醋了 . 我愛生氣了 .

我們也不再像以前一樣的快樂了 .

或許我們現在要走的路和以前不一樣了吧 .

現在的你 每晚都很努力的做工賺錢 .

可是 ... 我真的很不喜歡你做這份工 .

因為你陪我的時間都沒了 .

你晚上做工 .

放工回來後又累了 很快就會入睡的 .

隔天起來 忙完東西又要上班了的 .

很討厭你 . 因為你除了在晚上睡覺的時間陪我之外 , 你都很少時間可以陪我 .

但你偶爾還會在這段時間做自己的東西 .

例如 上微信和你的兄弟玩 . 

你知道我生氣了 你就走下樓說喝水 結果久久也還沒上來的 .

好像今早一樣 , 明明有時間睡覺 , 你卻因為一通電話而出去了 .

我知道你兄弟出事了 , 但你也要看看自己的睡眠時間呀 .

現在就因為不夠睡而病了的 .

真的很想打你額 .

長這麼大了 還是不會自己安排自己的時間 .

有時候 真的很想發你脾氣 .

可是知道你工作壓力很大了 .

所以有時會忍一忍 不想再添加你的壓力 .

有時唯有自己忍耐一下 , 因為最後的你 也會來哄我 .

我開始每晚都檢查你的電話 像是沒了安全感一樣 .

不懂爲什麽 , 我就是不喜歡她的出現 .

很怕 ... 真的很怕你和她不懂會怎麼樣 .

有時還會發夢 , 夢裡的她在搶你的 .

唉 , 怎麼辦 ? :(

我們的這一段情 是否真的可以長久 ?

我不敢猜測 .

很怕以後的我們不懂會是怎麼樣的 .

有時也會想 .

其實我們會不會太早了 ?

真的害怕我們彼此維持不下去的 .

你這份工作 . 也讓我好沒安全感的 .

因為很多女生 . 我害怕 :(

不管怎麼樣 , 希望我們的這份情不會停吧 .

讓我們一起維持下去 . 

我們不會讓所有人都看不起我們的 對吧 ?

親愛的 , 我們要加油喲 ❤